Descontrolada


Estoy superdescontrolada en el tema de comidas. Con esto de hacer las entrevistas y empezar a hacer el cursillo llego a casa muerta de hambre. Llevo un par de días que a la hora de comer me he saltado la dieta y todo lo que no es dieta. Llego a casa y acabo haciendome o un sandwich o un plato de pasta sin nisiquiera pesarla. Espero controlar pronto la situación. Hoy me he llevado un sandwich para desayunar pero no ha sido suficiente. Asi que he pensado que me llevaré unas galletas (dos o tres) para cuando este en el coche de vuelta. A ver si consigo parar de nuevo mi apetito para que sea otra vez normal.

Ya tengo trabajo!!!!


Hacia las 16:15 h. me han llamado de Atento. Ya tengo trabajo!!! Podría haber encontrado algo mejor, pero lo usaré para calentar motores. Llevo demasiado tiempo sin trabajar y ya empezaba a aburrirme.
Mañana empiezo el curso de Gas Natural. Un curso remunerado que me servirá para saber cual va a ser exactamente mi trabajo. Trabajaré por las mañanas y tendre que dejar al niño una hora antes en la guarderia. Creo que me irá bien trabajar, aunque seguiré buscando algo mejor pagado. Ah!!! Una de las cosas buenas (de las pocas cosas buenas) es que tendre 14 pagas… ¿os podéis creer que nunca he tenido 14 pagas? Siempre, en los diferentes sitios en los que he estado me han prorrateado las pagas.
Cuando me han llamado estaba superindecisa en lo que hacer, el pobre chico iba hablando y mi cabeza iba maquinando… digo que no y sigo en el paro… y si digo que no y luego no encuentro nada???
Al final he decidido no desprovechar la oportunidad porque nunca se sabe si volverá a haber otra. Quiero decir que todos los sueldos superiores a 900 € (netos) que he visto hasta ahora te hacen trabajar todo el día (hasta las 21 de la noche o casi) y ahora mismo no podría dejar a Martí con una canguro. Con mis ahorros y lo que ganaré (que será un poco superior a lo que estoy cobrando de paro) puedo plantarme en Septiembre perfectamente. Para entonces, espero, que Martí entre en una guarderia pública y eso no lo sabré hasta Mayo. Espero que esta ecuación con incógnita se resuelva bien, porque sino no se ha quién le pediré ayuda.

Atento (2º Parte)


Esta mañana he ido al curso de Telemarketing y de Riesgos Laborales de Atento. Este curso representa la segunda parte de la entrevista. Ahora me toca esperar de nuevo a que me llamen y que me ofrezcan el departamento y el horario en el cual creen que encajaré mejor.
Mientras saliamos, he ido comentando con mi compañera de mesa que no entendía muy bien ese concepto de entrevista-curso o como queráis llamarlo. Eramos muchas personas apretujadas en una sala (ya que supuestamente la que estaba destinada para el cursillo estaba ocupada) y no creo que el chico del Departamento de Selección se haya quedado con más de cinco nombres.
He empezado con muy mal pie porque he llegado tarde (he estado a punto de no entrar) y, dentro, he intentado intervenir tantas veces como he podido (sin llegar a parecer una listilla) y, siempre, con una sonrisa en la boca. La verdad es que me he sorprendido a mi misma, he actuado con mucha seguridad (con toda la que normalmente me falta). Era consciente, muy consciente de que todo lo que dijera sería juzgado asi que he desplegado todas mis armas posible (made in Ediciones Telcon - una empresa de mi padre).
Cuando volvía en el coche he reflexionado sobretodo lo que me ha pasado últimamente. Mi padre me cerró una puerta, pero creo que me ha abierto el mundo. Quiero decir que desde el año 98 (desde que trabajo con él) he estado en sus empresas rodeada de víboras donde lo fundamental era no llevarle la contraria y hacerle constantemente la pelota. Era un sitio mediocre con malos compañeros de trabajo (todos tenian opción a subir, pero siempre pisoteando a los demás). Creo que como pasa en todas las pequeñas empresas, no sé. Ahora entiendo, después de visitar una empresa de más de 1.000 trabajadores, porque todo el mundo quiere trabajar en multinacionales. Hasta me haría ilusión que me cogieran… Pero sé muy bien que todos los trabajos parecen perfectos hasta que trabajas en ellos. Igualmente sí no es a tiempo parcial no lo cogeré y optaré por buscar algo de 40 horas semanales donde gane lo suficiente para llegar a final de mes.

Auna


Pocos días antes de Navidad decidí dar el salto a Auna. Dejé a mi vieja conocida Telefónica por las tentadoras ofertas de Auna. Meses atrás Auna ya había intentado cazarme con sus fantásticas ofertas, casi llegando a convencerme. Oí varias quejas que me hicieron replantearme ese dicho de más vale malo conocido que bueno por conocer. En poco tiempo, calculo que a final de mes, se hará la portabilidad de mi línea. Estoy un poco expectante, ahora ya no puedo echarme atrás (he firmado el contrato) y sigo oyendo críticas. Sin ir muy lejos ésta del 13 de enero.

Adios Herbalife


Ayer dejé Herbalife. Ayer por la noche ya no me tomé ni el batido ni las pastillas. Me he cansado. Veo que no abanzo y sigo con hambre. Así que he decidido, durante un mes, hacer mi propia dieta. Nada de comer 1.500 Kcal. Comeré una ensalada al medio día y me aguantaré con un vaso de leche para desayunar y nada para cenar. Ésto provocará que me vaya a dormir prontísimo, pero bueno, como no hay mal que por bien no venga, al día siguiente estaré llena de energía (como dicen Los Lunnies). Sólo durante un mes. Y lo hago porque mi cuerpo tiene reservas suficientes de grasa como para aguantarlo. Igualmente si en algun momento me siento débil, por supuesto, comeré más, siempre lo suficiente para reponerme y no para engordarme. Después de este mes, que supongo, yendo bien, puedo perder unos 10 kg., empezaré una dieta baja en calorías (1.500 kcal.) que me estancará en el peso en el que me haya quedado. Y bueno, después ya veré. Calculo que entonces me sobraran entre 25-30 kg. Así que tengo régimen para tiempo, por no decir, para el resto de mi vida.

La Entrevista


Ayer llamé al teléfono que me dió Isa y concerté una entrevista para hoy a las 12h. El trabajo es de teleoperadora, yo no tengo ninguna experiéncia en ese campo, lo único que puedo alegar a mi favor son las grandes facturas de teléfono que me llegan (para cortos: osea, que hablo mucho por teléfono).
Esta mañana, después de dejar a Martí, me he duchado, me emperifollado y he salido toda dispuesta a dar lo mejor de mí. He llegado a Glòries (que es donde esta la central en Barcelona de Atento) con bastante tiempo. He entrado, pensando: más puntos a mi favor; y he esperado en recepción a que me llamaran. En poco rato la sala se ha empezado a llenar de candidatos que, como yo, tenian una entrevista a las 12h. He pensado para mí: genial una entrevista colectiva… para eso me he arreglado tanto. Con más de veinte minutos de retraso nos han hecho pasar a un pequeña sala llena de ordenadores y una chica del departamento de Selección nos ha empezado a explicar en que consistia el trabajo y las condiciones del puesto. Todos menos uno hemos decidido seguir adelante con la selección. Nos han hecho rellanar una hoja, los más afortunados lo han hecho en el ordenador (ya que no todos funcionaban), con los mismo datos que ya habiamos puesto en el C.V. Me he fijado, y he flipado, que la chica que tenía justo al lado ha tenido que mirar su currículum un par de veces. Hombre, dicen que has de poner medias verdades (para venderte mejor), no mentir ¿no? Bien, después de esto, tal como ibamos acabando, nos ha hecho sentar en una esquina de la minúscula sala, en unas sillas que a duras penas formaban una u y nos han hecho hacer una presentación tipo como nos llamabamos, que experiencia laboral teniamos… Cuando me ha tocado a mí me he puesto tan nerviosa que no recuerdo ni lo que he dicho. Sólo, creo, que he resultado convincente. Cuando todos hemos hecho nuestra presentación nos han pasado una hoja (una para cada uno - también para cortos) en la que se explicaba una história y acto seguido tenias que numerar de mayor a menor la medida en la que los personajes eran culpables de la muerte de uno de ellos. Bien, nos han dado cinco minutos para que cada uno pusiera sus numeritos. Después nos han dado veinte minutos para que todo el grupo discutiera sobre ese tema. Ufff, la que se ha montado. En los primeros momentos ningúno decia nada hasta que, claro, nos hemos ido soltando (por eso son veinte minutos). Hemos acabado discutiendo porque uno defendía una postura y otros cinco no estaban de acuerdo y, bueno, parecia que nos conocieramos de toda la vida después de esos veinte minutos (que se dislumbraban como eternos y se han convertido en demasiado poco tiempo). Me he dado cuenta, bueno ya lo sabia, pero ésto me lo vuelve a confirmar por enésima vez, lo egocéntrica que soy. En algún momento donde yo defendía una postura y todos los demás me la discutian he sentido como una punzada de dolor (o más bien una patada en mi enorme culo) al no poder convencerlos. Pero en otras ocasiones he conseguido poner a unos cuantos a mi favor y ya, casi al final, en mi apoteósico final, he esgrimido de tal manera la acusación sobre el personaje del marido que todos han acabado poniéndose a mi favor. He salido triunfal, no sé si de la entrevista pero si de allí. Bueno ahora me toca esperar y hoy o mañana nos han dicho que nos llamaran. Entonces todavía tendremos que pasar un curso de un par de días de Telemarketing y luego, dependiendo de todo, nos diran a que departamento les conviene más que vayamos. Ahí es donde decidiremos al final si aceptamos o no el trabajo.
Por cierto, como yo había dejado el coche en el párking de Glòries, al salir, he ido con un par de chicos discutiendo sobre el tema porque ninguno de los dos estaba de acuerdo conmigo. No los he convencido, pero ya no me ha importado.

12º Día


Casi he llegado a la mitad del primer mes. He perdido 2 kilos (he tenido varias bajadas y subidas). Hace un par de días que me he estancado y considero que ha llegado el momento de volver al gimnasio para ayudar a mi cuerpo en esta ardua tarea de perder peso (y sobretodo volumen). Desde noviembre que no voy y supongo que me tocará volver a pasar todo el trámite de agujetas y tal.
Estoy un poco decepcionada conmigo misma, y no es que me haya saltado la dieta, sino porque una vez más constato lo que todo el mundo me dijo, a medida que te vas haciendo mayor cuesta más perder kilos y es totalmente cierto. Espero que el gimnasio me ayude y pueda ver como ésto avanza, sino empezaré a desanimarme. Y si me desanimo probablemente optaré por otra dieta que sí que, también, me fué bien y que me resulto mucha más barata, pero mucho menos saludable.

Sin Trabajo


Bueno… al final con discordancias con mi exjefe sobre el horario me he quedado sin trabajo. Así que si alguién sabe de alguna empresa que necesite a una chica que me lo haga saber.

Diario de viaje


Ayer por la noche dejé de lado el libro que estoy leyendo actualmente y me dediqué a leer la libreta (o diario) que escribí estando en Inglaterra (ver post anterior). No lo leí todo, fuí saltando de página en página flipando por lo que leía. La verdad que en un par de ocasiones me pregunté como es que no me había dedicado a la escritura, profesionalmente hablando, quiero decir que imaginación no me faltaba. Hay varias cartas dirigidas al perfecto y fantástico hombre-de-mi-vida (al cual todavía estoy esperando), muchas noticias suculentas, cotilleos (es de lo que más hay) sobre la gente del hotel e incluso al final de todo hay una especie de despedida, del que yo nombré (en el diario) Diario de viaje con una advertencia para futuros lectores.
Bueno, hoy voy a postear una carta que escribí… a mi osito de peluche… Increible!!!! Pero es fantástica, hasta dudo que la escribiera yo, pero es mi puño y letra asi que debí de ser yo.

Tuesday (10:35 h) | 30/06/98

A mi querido Osito:

Todavía recurdo el primer día que te ví. Yo misma evité que fueras a parar a esa estantería llena de peluches. Tú eras diferente, algo te hacía diferente. Quizás fuese tú mirada o no sé… algo, por más que te miro, no lo consigo ver. Siempre a mi lado, siempre a mi lado para lo bueno y para lo malo. Sé que nadie te ha creado con mimo. Eras sólo uno más de la cadena de montaje, por esa razón siempre tienes esa pequeña inclinación hacia tu lado izquierdo. Eso te hace parecer cansado y aburrido de esta absurda vida. En algunas ocasiones me dan ganas de liberarte, de deshacer el hilo que une tu cuerpo y volverte a crear con la apariencia que cualquier peluche ha de tener. En tus ojos también se nota el cansancio. Demasiado oscuros para sentir alegría. Demasiado brillantes para no presuponer que estas llorando. Bueno, amigo mio, sólo quiero que sepas que aunque durente largos periodos de tiempo no te haga caso y te deje solo en la estantería, sigues siendo tú quien me conmueve el alma al mirarte y que siempre estaras allí, por mucho tiempo que pase. Te predigo larga vida, por los siglos de los siglos. Gracias por estar donde y cuando te necesito. En cada momento del día. Sólo he de alargar la mano, cogerte y abrazarte fuerte. Te quiero por ser quien eres y por lo que te necesito. Sé que quizás tú no me necesites, pero se que te gusta que te necesite. Cuando alguien me dice que un objeto inanimado no tiene alma, sólo he de mirarte a tí para saber que se equivoca.
La que siempre te querrá y la que siempre te necesitará y, por supuesto, tu mejor amiga.

(Sin palabras. Hoy en día la hubiera escrito un poco mejor, pero con ese impetud seguro que no… y me pregunto ¿qué me llevaría a escribir ésto? No sé si a la Noemí (Miskah) de 1998 le hubiera gustado saber que en el 2005 me iba a reir tanto con este texto. Supongo (espero) que lo escribí adrede con éste tono irónico del que ahora tanto me rio. Por cierto, todavía conservo el osito al que me refiero.)

Osito

Inglaterra 1998


Diario

Estuve en Inglaterra trabajando en un hotel durante tres meses en el verano de 1998. Allí escribí un diario (para variar), pero nunca lo leí. Sólo lo escribía, lo sacaba de mí y me olvidaba por completo. Hace ya meses (por no decir años) quería releer esa libreta donde escribí todas mis vivencias. Me da miedo leer algo que pueda enturbiar mis buenos recuerdos, creo que por eso no lo he hecho antes.
Desde que la he encontrado, hará menos de media hora, sólo he tenido tiempo de leer las dos primeras páginas las cuales voy a transcribir a continuación:

Martes (12:20 h) | 14/04/98

Hoy hace exactamente una semana que llegué. Ahora mismo esta nevando, por desgracia cuando la nieve llega al suelo se deshace.
Hoy no pienso hablar del viaje ni de lo que hice ayer. No tengo ganas ni de recordar ni de hablar de un futuro inexistente.
Estoy escribiendo en mi habitación aprovechando mi día libre (Day off lo llaman aquí). He ido a comprar a primera hora de la mañana y llevo todo el rato a base de chocolate y pan con pasas. Éste último, por cierto, esta buenísimo. Desde entonces que estoy encerrada en mi habitación donde encuentro la paz en mi misma. Estoy sola desde ayer por la tarde y no me importa. Sólo he tenido que hablar en los pasillo con la gente inglesa, más que nada han hablado ellos.
Mi habitación es muy apropiada para poder desaparecer y que nadie se de cuenta, es perfecta. En ella podria estar hasta el fin de mis días y nadie me buscaría (y por lo tanto no me encontrarían). Tiene dos camas (yo sólo utilizo una); un sofá y una especie de sillón muy cómodo, pero poco útil en el que no se sienta nadie; un gran mueble comedor que yo utilizo de armario; una mesita que usamos para comer, escribir y estudiar; una silla muy útil y un montón de cosas más. La más importate es una pequeña cocina donde sólo falta la cocina y donde cada mañana me lavo.
He de decir que el papel con el que estan decoradas las paredes de mi cuarto es sencillo, pero a mi gusto. El color de fondo es una especie de beig y encima, en verde, estan dibujadas unas hojas. Con la suficiente separación para que parezca que estan cayendo de… muy bien no lo sé, pero caen!!! Las cortinas son también verdes. No mucho, sólo lo suficiente para dar ese color y que resalte entre el marrón claro y otro que no puedo definir muy bien…
Creo que empiezo a divagar así que dejaré la escritura para otra ocasión. Para cuando tenga claro lo que quiero decir. Voy a escuchar algo de música y a descansar el resto del día. Hoy voy a pasar el resto del día sola y sólo yo podré interrumpir mi soledad. A veces creo estar en un convento de clausura donde me he metido para poder arrepentirme de mis pecados y de que no saldré de aquí hasta que éstos hayan sido pagados (con creces) y hayan sido meditados para que, cuando regrese, mi débil carne no los vuelva a cometer. No sé si podré volver…

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