Hoy he sentido un poco de envidia… un poquito, sólo.
Resulta que hoy era el santo de la jefa2… sí es una gran secreto, se llama Montserrat… Por cierto, Montse si encara llegeixes de tant en tant el meu blog, et felicito el sant i espero que tot et vagi bé. Pues eso, que ya al llegar he visto a la jefa1 con un ramo de flores y me ha extrañado y cuando ha llegado la jefa2 ha traído galletas y cocacolas de lata y es cuando me he enterado (por primera vez en mi vida) que el 27 de abril es Santa Montserrat… sí, aunque no lo parezca no he estado demasiado rodeada de Montserrats… sólo una… “La Mon”.
Pues eso, que la jefa2 ha sido felicitada por los dos hermanos que están en la empresa y por el tercero que está en Marruecos por el Skype. También hoy se han traído a la madre, que desde que estamos tan solas se la traen un par de veces a la semana para que haga “bolsitas” de componentes… Resumiendo que en la parte de arriba eran todos familia menos yo. Hasta ahí bien en ningún momento me he sentido como una intrusa… pero… ya casi a las tres he cogido una llamada y me preguntan por ella y al preguntar de parte de quién, me dice que es su hermana (ya os dije que eran un total de 6 hermanos)… pues os podéis creer que me ha “jodido” esa llamada??? El rato que me quedaba, he estado dando vueltas a como será ser tantos hermanos, en que pasaría si me quedara de nuevo embarazada siendo madre soltera, si sería muy duro, si es lo mejor que puedo hacer por mi hijo… un montón de cosas… incluido: pero si no son tan diferentes a mi??? porque ellos sí??? Siempre pienso en que no fui demasiado buena hija, pero cuando veo como le habla a veces mi jefa1 a su madre no veo mucha diferencia a como era yo. No sé… debo ser muy mala persona para estar tan sola ¿no? A veces, esto hace poco y quizás es que ya me estoy volviendo un poco loca, a veces pienso que mi madre no esta muerta sino que un día yo cogí la puerta y me fui y no saben donde estoy… y a veces me imagino andando por mi calle (en donde vivimos en L’hospitalet) yendo camino de casa de mi madre… volviendo después de muchos años, pero como sino hubieran pasado ni 24 horas desde la última vez que estuve en ese piso en “condiciones normales”.

Ejem…Pero a pesar de todo estoy de muy buen humor… sí, la Fluoxetina. Hoy le he contado a mi doctora todos mis traumas y se ha quedado de piedra… me he dado cuenta que la Fluoxetina me ayuda a contar las cosas y ya como que me da igual si doy pena o no… Total, los problemas me los trago yo sola les dé lástima o no… por eso… si tengo otro hijo sin padre a los demás que les puede importar… es mi vida y son mis problemas y a estas alturas ya no la voy a compartir con nadie. Y que voy a hacer? Voy a dejar que mi hijo dependa sólo de mi? Y si me muero con 53 años como mi madre? Martí sólo tendrá 26 y ni siquiera tendrá una abuela al lado… que lo parezca o no te recuerda que no es mentira lo que has vivido… La misma semana que empecé a trabajar hizo dos años que se murió mi abuela ¿os lo dije? En este blog no quiero recordar algunas fechas. Pues eso… a veces pienso que mi vida anterior no es verdad, tengo fotos que lo corroboran, pero hace tanto tiempo… demasiado tiempo ¿viví en L’Hospitalet? ¿fui al insiti y tuve una vida de adolescente? ¿tenia mi habitación, con mis posters y llegaba más tarde de las 22 de la noche todas las noches? ¿el Diego existió? ¿y la familia de él también? ¿realmente pasé dos años de convivencia con un tal Ángel? ¿¿¿¿¿en serio????? No recuerdo ni su cara… os lo juro. Si me lo cruzo por la calle ni lo reconozco!!!